夜の歌

時々このまま消えてしまいたいって思うのは僕らは何故だか儚いものに憧れるから

わたしのみちしるべ

 

私、2016年からNEWSが好きなんですがブログでその話したことなかったな~と思ったので書いてみることにしました。

 

音楽遍歴がかなり紆余曲折していて、それはまた今度書こうかなと思ったり思わなかったりですが、今年は新年からNEWSのライブに行って幸先いいな~と思っているので思っているうちに書いてしまおう。ブログ読むの好きなので、色々な人のを読むんだけど、はっきり言って私はファン歴が浅いのと文章力がないのでどうなの、って思うけど、思うけど書く。(あとジャニーズ初心者で失礼なこと書いてないか不安もある…)

NEWSが好きな人が書いてるブログってなんであんなに面白いし愛にあふれているんだろう。憧れる。

 

ここまで無駄に長くなってしまった。

言いたいことは、NEWSと手越くんが好きなんですってことだけだから興味無い人はもうここで読むの終わらせちゃっていいです。

書き終わって読み返してみて、なんでこんな文章支離滅裂っていうか、興奮気味なの?酔っ払ってるの?ってなったけど、昼間に静かに書きました。

いつものブログの暗さがより引きたつからこれはこれでいいのかもしれません(夫から以前、病院に行けば君は多分躁鬱の診断つくよって言われたけど、ASDだから感情の引き出しがごちゃごちゃで開けられない時があるんですよね、多分。あと感情と表情が伴わない…これは問題で混乱していると怒っているみたいらしいし、楽しいのに無表情だったりするらしいです。聞いたところによると。自分では無自覚なのもまた難点…直したいんだけど)

 

 

f:id:o37458:20190213110423j:image

元日に大阪行ったのにこの写真しかないって何。

おいしかったけど、浮かれすぎて?人が多すぎて何も写真撮ってない。京セラドームくらい撮ればよかった。

 

 

さて、そもそもイッテQをずっと見ていたんです。

日曜日はサザエさんからの鉄腕DASH、イッテQが日課だったのね、日課じゃない毎週のルーチンか。

イッテQの中でも手越くんはジャニーズの人っていう印象しかなくて、もともと私にジャニーズの縁がなくて、友達が好きだからカラオケで友達が歌うSMAPとか嵐とかを聞いたことあるぐらいだった。あと小学生の頃ジャニーズで誰が好きかって聞かれて、好きな人いないって言ったら変だとか色々言われたトラウマがあって、ジャニーズ好きな人ってちょっと怖い?って思ってた。(実はその子が変なだけだった…中学生になってその子がGLAYラルクどっちすき?って言ってきてどっちもすきだけどラルクかなって言ったら、どっちもすきとかありえないって言われて、え?え??ってなった…他の子から聞いたんだけどGLAYって言ってほしかったらしい。好きの幅が狭くなると自分で自分を不幸にしてしまうんだなぁとその時思った。)

テレビにあまり出ないロックバンドばかり好きだったんで、音楽番組とかを見ることもなく…

7年くらい前に前の職場で50代のよく音楽聞いてる男性がいて、仕事中よくBGMかけてて(それこそいろんなジャンルをランダムで流してて)ジャニーズで歌上手いのテゴマスだよ~って言ってくれたのに、へーそうなんですねーって聞き流した昔の私!過去に戻れたら、未来の私だよ!テゴマス聞いて!聞いてみて!!って言いたくなるけど、きっと胡散臭そうな顔して無視するんだ。押し付けられるの嫌いなそういう人間なので仕方ない。

話を戻すけど、QUARTETTOのアルバムが出た時に、朝の番組で(私ZIPしか見ないからZIPかと思うけど不確か)4人の色々な音をいれましたみたいなちょっとだけのインタビューを見て初めて、あ、手越くんってNEWSだったんだと思ったくらいのジャニーズ知識しかなくて(申し訳ない)流れた曲が、え、でもちょっと待って、曲がかっこよくない?ってなって、ん~でもどうなのかな?え?かっこいいの?待って?(語彙力なさすぎ問題…)

(あと、私、え?って口癖なのかな…え??ばっかり言ってる気がする。気がするというか言ってる)

ってなっていたら、友達がNEWSの新しいアルバムいいよ~って言ってて、レンタルでいいから一度聞いてみてって言われて、そうなの~?いいの?本当かな?って借りたら、いい!かっこいい!ってなって、NEWSは曲がかっこいいんだなってなって、ライブ行きたいけどってなって、え?もうツアー始まっちゃってるのね、どうすればいい?ってなってそこからは坂道を転がり落ちるようにNEWSにはまり毎日QUARTETTO聞いてたしFCにもとりあえず入ってみた。(入らないとチケットとれないって聞いていたので)

突然ですが、私20年以上L'Arc~en~Cielが好きだったんです。hyde氏とkenちゃんとユッキーが大好きで、だから多分手越くんの顔嫌いじゃないな~と思いつつ、でもなんとなくかっこいいな~くらいで、それから一年をまったり過ごします。まったり?いや、NEWSが好きになって初めて24時間テレビを初めてちゃんと見ました。チャリティーTシャツも買いましたよね。ジャニーズカウントダウンも初めて見ました。

それでもまだ手越くんが一番好きだな~ってならなかったんですね。NEWSは曲がいい、っていう…私にとって音が大事というか。誰か、と聞かれれば手越くんが好きだけど、っていうもやもや期。

いや、もやもやしてたって言うけど、多分まだちゃんと手越くんがすきっていうの恥ずかしかったのかなぁ…友達に言うと大体、手越くんがすきなの?意外~って言われてた。

 

NEVERLANDが発売される、からのツアーがあるってときに、満を持して私が!初めて!NEWSのライブに!行く日が来ました!(エクスクラメーションマーク多すぎ)

当たるかわからないライブに行くのなんて初めてすぎて高校の合格発表並に当選発表の日は緊張した。(ちゃんと受験したの高校だけだから…専門学校の試験はあってないようなものだったので)上に出てきた私にNEWSをおすすめしてくれた友達と一緒に福岡と広島に行ったんですよ。

 

f:id:o37458:20190213132212j:image

とても楽しかったです。

そこで手越くんかわいいんだな~ときれいだな~とかっこいいな~すきだな~ってなって今に至ります。あと増田くん歌うますぎ問題。snow danceの丁寧な感じ好き。増田くんの歌い方好き。かっこいい。

あ、EPCOTIA抜けてる。

ま、いっか。EPCOTIAも手越くんは相変わらずかわいかったです。

発売されたDVD何度も見て私泣いちゃったよ…(ライブだと感情が追いつかなくて呆然としてしまって、次の日泣いたりするわけのわからないタイプです…)あとメガロマニアかっこいいな~カップリング曲のアルバム出してほしい…あと増田くんの低音ボイスが好きです。ほら、私HIPHOPも好きだから…

NEWSって歌い終わって必ずお辞儀するじゃないですか。私はそこも好きなんですよね~

ま、いっかと言った割に色々言うな~ってなりますけど、本当に。

 

f:id:o37458:20190213132133j:image

 

手越くんかわいいですよね。年下を好きになることないと思って今まで生きてきたけど、全然大丈夫ですね。自分のキャパシティどんどん広がる。自分の想像以上の可能性を感じる…

孫ができるってきっとこんな感じなんだろうなぁと思って生きてます。

孫いないけど。

生きて笑っていてくれるだけで尊い…末永く生きておくれ…と私がおばあちゃんになったところで今回は終わりです。

 

ここまで読んでいただきありがとうございました。いるのかな?いなくてもいいんだ。書きたくて書いたから。でも誰かが読んでくれてるといいなぁ…

今年もよい一年になりますように。

 

f:id:o37458:20190213135433j:image

 

 

霧がかかって先が見えない

 

 

人と会うのがいやになっている時期だ。

 

この現象でいう人とは

 

昔の友達

 

である。

 

いつもは原因がなかったり、ただ仕事がうまくいっていなかったりするのだけど、今回は原因がはっきりとわかる。

年賀状が全然返ってこなかったからだ。

引っ越していて、住所が変わっていたので相手が変更し忘れていたのかもしれないなぁと思うんだけど、こんなに返ってこないのは初めてなのでもやもやしているのである。

毎年2回は同窓会的なことがあって、どちらかは出席しているのだけど、今年は友達が帰省しても何となく会いに行きづらいなぁと勝手に思っている。

 

そして、こんなことを思ってしまうなら(年賀状はあくまで気持ちだと思っているので、返ってこなくてもいいと思っていたけど、本当は違うのかもしれない。相手にも届いたら返すべきと思ってしまっているのなら)来年はもうちょっと考えて送ろうと思う。

 

私は年賀状を(送るのもだけど)もらうのが思っていたより好きだったんだなと気づいた話。

 

 

 

 

今年の手帳一覧

 

 

新年あけました。

 

今年の手帳はこのような感じでいく予定です。

 

f:id:o37458:20190111151531j:image

左上から右に、

ほぼ日手帳プランナー

ほぼ日手帳weeks

ほぼ日週間手帳

左下から右に、

Seriaのバーチカル手帳

天文観測手帳

 

昨年同様、

プランナーはラクガキ日記

weeksは予定管理と家計簿

 

新しく導入した、

ほぼ日週間手帳はこどもの育児記録

Seriaのバーチカルは実際のタイムラインを

天文観測手帳は趣味用です。

 

Seriaのバーチカル↓

f:id:o37458:20190111152032j:image

 

バーチカルは昨年の手帳セミナーで学んだことの実践なので続くかわからないけど…もともとの予定を青で、実際あったことは赤で書いています。

起きた時間寝た時間に丸つけています。

今予定管理をほぼ日手帳weeksでしているけど、こどもが大きくなってきてそれぞれの予定が多くなってきたらバーチカルきっと使いやすいかなと思っているので、今年は練習みたいな感じに使います。

その週が終わったあとに、蛍光ペンで仕事、自分の時間、家族との時間など色分けで塗ると時間配分の可視化がしやすいと教えてもらいました。

 

こどもの育児記録は、まめではないので、授乳時間と排便、お風呂、下の方に体調を書いたり気づいたことを書いたりしています。

 

途中で変わったり挫折したりするんだろうけど、今年もよい一年にしたいと思います。

 

 

 

 

俳句を始めてみようと思った

 

アスペルガー症候群(ASD)特有なのかもしれないけれど、こういう話をすると人がどう思うとか、こういう言い方をするとどう感じるとか想像するのが苦手だ。

私の話し方は突拍子もなく始まり(自分の中では繋がっている)、押しつけるようなのだと夫は言う。自覚はない。

約30年間(少しサバ読んだ)、初対面の人とはあまり話さないようにしてきた。何故なら、相手の聞いてる意図がわからずおかしな受け答えをしているんだなぁと感じることが多く、でもだからといって何と答えてよかったのか正解もわからずお互いもやもやしたまま会話が終わってしまうことが多かったからだ。結婚してからは、たまに夫が教えてくれる。ここはこう言った方がよいとか、そういう言い方をされるとこう感じるとか。

その初対面の人とはあまり話さないようにする、というのは結局、解決策ではなかったんじゃないの、と昨日夫に言われ、何か自分を表現する訓練をした方がいいのかもしれないと助言された。例えば俳句とか。

夫は理論的に話す人で、多分君は右脳で考えたまま話すから僕はたまにイライラしてしまうんだろうと言われた。話が整然としていない。オチがない。雑談ができない。自覚がないから何度も同じようなことをして相手が不快になる。

私は一応頭の中で一度考えて反芻してから話している、と言えなかった。考えているつもりで考えられてないのかと思った。

 

話すことが苦手なら聞くのがうまくなればいいと思ったこともあるが、聞くのも苦手なのである。声は目に見えないからうっかりするとすぐ通過してしまう。

何かを考えている訳ではない時も、気づくと相手に話聞いてないでしょと言われてしまう。店内など雑音が多いと人の話は全然聞こえなくなる。笑ってごまかして、笑う話じゃなかったりして気まずくなったこともある。ノイズキャンセリングイヤホンとかいいんだろうか。試してみたいけど躊躇している。

 

自分なりによりよく生きていく、ということはとても大切だと思う。

幼い頃は、ASDとわからずに普通はそういうことしない!とか意味わからず怒られたりしていたけど、自分なりに工夫して生きられる今があるって昔の私は信じられるだろうか。私が昔に戻って教えてあげても昔の私に無言で睨まれて終わりなんだろうなぁ。いいことあるよ。大丈夫だよ。

 

 

 

そわそわしても始まらない。

 

 

ブログなのに、誰も見ていないだろうという前提で文章を書いている。

文章を書く練習をしている。

 

こんな垂れ流しの文章読まされる方もたまったもんじゃないだろうな、と思うから誰にも(手帳のアカウントのところにリンクは貼ってあるけど)ブログ更新しました、などとなるべく言わないようにしている。

 

 

文字を書くことより更に、人と話すことが苦手である。

話すことと聞くこと。

耳から入る情報は私にとって、すり抜けていくものと等しい。まだ文字に書いたり図示してくれた方が理解できる。

学生時代、板書を移すのは早かったが、黒板を使わずただただ話すだけの教師の授業の成績は壊滅的だった。

聞く方が下手なら当然話すことも下手で、度々指摘されるのが倒置法の多用である。述語から言って、主語を言わない。思ったことだけすぐ口に出てしまうので、聞く方はそれが不快らしい。

幼い頃は親に話すことを何度も心の中で考えて話していたので、外で話す時は伝わりやすいように心がけているが、結婚して夫にはうっかり思っていたことをばーっと支離滅裂に話してしまうこと多々。そして途切れる話題。

申し訳ない。

 

 

本を読むことは好きで、たくさん読むし読むからには感想も書きたいけど、書けない。読書感想文は苦手だ。

本を読む割に文章力もない、と言われるけどその通りだと思う。それでも、何か残したくてブログを書くのかなぁと思う。

 

 

 

 

大切な人を亡くすということは。

 

 

感情の軌道修正がうまくいかない。

 

 

友達が知らぬ間に自死して、私は空にいる友達に話しかけることが多くなった。

そういえば、もう会えないんだったね、と思いながら、彼女が好きだったKATーTUNやKis-My-Ft2の近況を話したり私の息子の話をしたり、穏やかだった彼女はきっと空から聞いてくれているだろう。

しばらく会っていなかっただけで、まさか死んでいるとは思わなかった。ツムツムのハートは届いていたし、ちょっとお互い忙しくて会えていないだけだと思っていた。

最後に会った時、こどもにイライラしすぎて壁を殴り骨折したと笑いながら話していて、禁煙していたのに結局また喫煙しちゃってると聞いた時も、あるあるだね、と思ったし、私もそういうときあるよって話していたから余計に涙が止まらなかった。

私にもある闇。

些細なことでイライラして、自傷行為をしてしまう。タバコを吸いたくなる。すぐ死にたくなる。

彼女の最期がどうだったか、知る機会はきっとない。モヤモヤしたまま、ずっと空に話しかけるんだ。

何でも私の先を行っていたけど、ずっと笑っていられると思っていた。年老いても、連絡をとってまたごはんを一緒に食べられると思っていた。寂しいなぁ。

私、今度三兄弟の母になるんだよ、と言ったら彼女は何と言って笑うのだろうか。

 

辛すぎて他の人と彼女の話が出来ない。

線香あげにいこう、と言われたけど私は色々理由をつけて多分行かないのだと思う。

だってそこに彼女はいないのだから。

涙が止まらなくなってしまうから。

 

 

エンディングノートを書いてみる。

 

 

夫の方が早く死ぬと思っている。

 

年上だし肥満だし不整脈あるし。

 

でも、希望としては私の方が先に死にたい、のでエンディングノートを書いてみることにした。

毎日のように、今夫が死んだらどうしようと考えてしまうのを止めるために。

今の生活で夫がいないなんて考えられないけど、他の人より死ぬリスクが高いのできっといつかはやってくると考えるだけで辛い。(夫が死んだらアルコール依存症になってタバコをまた吸うようになって破滅してしまうんだと思っている)もう支離滅裂。

 

とりあえず、口座と死んだら伝えてほしい人と。

軽い感じで書いていって少しずつ更新していけばいいのかなぁと思う。